آیا اغلب به دلیل درگیری هایی که با نوجوانان خود دارید احساس ناامیدی می‌کنید؟ هیچ پدر و مادری دوست ندارد با نوجوانان خود دعوا کند. پس وقتی نوجوانانتان با شما بحث می‌کنند چه کاری می‌توانید انجام دهید؟ در ابتدا باید درک کنیم که داشتن مقداری درگیری کاملا طبیعی است.
از آنجایی که نوجوانان دوره‌ای از تغییرات سریع را پشت سر می‌گذارند، ولع بیشتری برای استقلال پیدا می‌کنند. آنها خواهان کنترل بیشتر بر زندگی و تصمیمات خود هستند. اما همه درگیری‌ها ذاتا منفی نیستند. در واقع، این مشاجره‌ها حتی می‌توانند سودمند باشند اگر به درستی مدیریت شوند.
طبق تحقیقات، تعارضات سالم فرصت‌هایی برای رشد و یادگیری هستند. مشاجره با والدین می‌تواند به نوجوانان کمک کند تا مهارت‌های اجتماعی و همدلی بهتری داشته باشند. به عنوان والدین، مشاجره با نوجوانان می‌توانند فرصت‌هایی برای نشان دادن الگوهای سالم حل تعارض و تنش به نوجوانتان باشند. همچنین این یکی از مهارت های ضروری برای والدین نوجوانان است.
از سوی دیگر، درگیری‌های مکرر و غیر سازنده می‌تواند مضر باشد. آنها می‌توانند بر عزت نفس نوجوانان شما و چگونگی کنار آمدن آنها در مدرسه تأثیر بگذارند. بنابراین، به عنوان والدین، باید تعارضات را به خوبی مدیریت کنیم.
در این مقاله، 9 نکته برای مدیریت نگرش نوجوانان خود و مدیریت تنش‌ها و مشاجره با نوجوانان و داشتن گفت و گوی موثر با آنها را با شما به اشتراک خواهیم گذاشت.
9 نکته برای حل سریع تعارضات و تنش‌ها و گفت و گوی موثر با نوجوانان
نکته 1: زمان و مکان مناسب را انتخاب کنید
انتخاب زمان و مکان مناسب زمانی که نیاز به گفتگوی جدی با نوجوان خود دارید، کلیدی است. به عنوان مثال، اگر نوجوان شما روز بعد امتحان مهمی دارد، بحث در مورد موضوع شب قبل احتمالاً ایده خوبی نیست.
یا شاید در جمع هستید یا در اطراف دوستان و خانواده هستید. صحبت در مورد این موضوع ممکن است باعث خجالت نوجوان شود و وضعیت را برای افراد دیگر نیز ناخوشایند کند.
اگر در این مخمصه گرفتار شده‌اید، سعی کنید بگویید: «من واقعاً می‌خواهم احساسات شما را بفهمم و آنچه را که می‌گویید بشنوم. اما احتمالا الان زمان خوبی برای صحبت نیست. آیا می‌توانیم بعداً در خانه درباره این موضوع صحبت کنیم؟» این همچنین به شما و نوجوانتان زمان بیشتری برای آرام شدن و رهایی از تنش را می‌دهد.
در حالت ایده آل، شما می‌خواهید زمانی که هر دوی شما آرام و آزاد هستید به موضوع نزدیک شوید و درباره آن با نوجوان خود گفت و گو کنید. همچنین می‌خواهید مطمئن شوید که زمان کافی برای حل تعارض و تنش وجود دارد، بدون اینکه احساس کنید برای حل کردن این فرآیند عجله دارید. مطمئن شوید مکانی را انتخاب کنید که حریم خصوصی را ارائه دهد و عاری از حواس پرتی باشد.
بیشتر بخوانید: کنترل خشم و عصبانیت با 10 روش کاربردی
نکته 2: فعالانه گوش کنید
وقتی مشاجرات و تنش ها شدت می‌گیرند، وسوسه انگیز است که در مورد نوجوانان خود صحبت کنید. وقتی با دلایل پشت کار آنها موافق نیستید یا نمی‌فهمید، گوش دادن به آن سخت‌تر است.
ممکن است زود نتیجه بگیرید یا به اشتباه آنها را متهم کنید. این می‌تواند منجر به احساس تلخی و ناراحتی در رابطه شود. به یاد داشته باشید که ارتباط یک خیابان دو طرفه است. بنابراین اجازه دهید نوجوانانتان نظرات خود را به اشتراک بگذارند. با حفظ تماس چشمی، تکان دادن سر، و بازنویسی آنچه می‌گویند، نشان دهید که در حال گوش دادن هستید. به قصد درک، نه به قصد رد دیدگاه آنها، به صحبت‌های نوجوانان خود گوش دهید.
تحقیقات نشان می‌دهد که گوش دادن دقیق به نوجوانان به آنها کمک می‌کند تا با شما ارتباط بیشتری داشته باشند. این امر همچنین آنها را تشویق می‌کند که با شما صادق باشند و باعث می‌شود در آینده بیشتر صحبت کنند.
نوجوانان شما باید بدانند که شما در حال تلاش برای درک موقعیت و احساسات آنها هستید. با این کار، به نوجوانان خود نشان می‌دهید که برای صداقت و نظرات آنها ارزش قائل هستید.
نکته 3: از سخنرانی یا حفاری گذشته خودداری کنید
وقتی بحث می کنید، آیا متوجه می‌شوید که یک چیز را بارها و بارها تکرار می‌کنید؟ یا شاید شما از مسیر بحث اصلی خارج می‌شوید و اشتباهات گذشته نوجوانان خود را دوباره به رخ آنها میکشید؟
هنگامی که نگران آینده نوجوانان خود هستید، ممکن است در نهایت به سخنرانی و نصیحت و یا نق زدن بپردازید. این می‌تواند باعث مضطرب شدن یا آزرده شدن آنها شود. به جای سخنرانی، در اینجا نحوه برقراری ارتباط با نوجوان خود آورده شده است:
- فقط زمانی مکالمه داشته باشید که نوجوانتان آماده باشد.
- اگر نوجوان شما عصبانی و ناامید است، ممکن است کلمات شما تأثیر زیادی نداشته باشند. صبر کنید تا نوجوان شما پذیرای بیشتری باشد، سپس در مورد موضوع صحبت کنید.
- برای درک بهتر شرایط سوال بپرسید. سعی کنید دلیل تصمیمات و اقدامات نوجوان خود را درک کنید. سوالات مثبتی بپرسید، مانند “چه احساسی داری؟” و “چگونه این تصمیم را گرفتی؟” از سوالات منفی مانند “چه مشکلی دارید؟” اجتناب کنید.
- حرف نوجوان خود را قطع نکنید اگر صحبت نوجوان خود را قطع کنید، نشان می‌دهد که شما نظرات نوجوان خود را نادیده می گیرید.
- زمانی که آرام هستید در مورد مسائل بحث کنید
- برای اینکه کلمات شما وزن داشته باشند، مهم است که کمتر صحبت کنید و بیشتر گوش دهید.
وقتی گوش می دهید تا بفهمید، در بهترین موقعیت برای پاسخ عاقلانه و حل موثر تعارض خواهید بود.
نکته 4: روی رفتار تمرکز کنید، نه شخص
نام بردن از شخص و اشتباهاتش و انتقاد کردن کمکی به وضعیت نمی‌کند. فرضیات در مورد انگیزه های نوجوانان می‌تواند آنها را به سمت موضع دفاعی سوق دهد و بر روابط شما با آنها تأثیر بگذارد.
در طول یک درگیری، سعی کنید بیشتر حقایق را در مورد اقدامات و تصمیمات نوجوانان خود بیان کنید. از برچسب های منفی استفاده نکنید یا زود نتیجه نگیرید.
به عنوان مثال، از گفتن جمله‌هایی مانند (تو امروز مدرسه را رها کردی چون تنبلی و از رخت خواب نمی‌توانی جدا شوی) یا (تو دروغگو هستی) اجتناب کنید.
در عوض، چیزی شبیه این بگویید: (شنیدم امروز مدرسه نرفتی. می‌تونی بیشتر در مورد اتفاقی که افتاده به من بگی؟) تماشای لحن صدای خود نیز بسیار مهم است. همدلی و آرامش محیطی امن برای نوجوانان شما ایجاد می‌کند تا حقیقت را بگویند.
نکته 5: در صورت لزوم عذرخواهی کنید
عذرخواهی چیزی است که بسیاری از والدین از آن اجتناب می‌کنند. اما واقعیت این است که همه ما اشتباه می‌کنیم. عذرخواهی از نوجوانان راهی عالی برای الگوبرداری از صداقت، فروتنی و درستکاری است. این نشان می‌دهد که به احساسات نوجوانان خود اهمیت می‌دهید و به آنها احترام می‌گذارید. این به ایجاد یک رابطه سالم کمک می‌کند، بدون اینکه کسی از طرف مقابل کینه به دل بگیرد.
اگر می‌دانید که اشتباه کرده‌اید، در اینجا نکاتی وجود دارد که باید هنگام عذرخواهی از نوجوانان خود در نظر داشته باشید:
- مطمئن شوید که واقعا منظورتان عذرخواهی است. یک عذرخواهی غیر واقعی اوضاع را بدتر می کند. به خود فرصت دهید تا در مورد گفتار و اعمال خود فکر کنید و زمانی که واقعاً منظورتان است، عذرخواهی کنید.
- مراقب لحن خود باشید از به کار بردن لحن خشمگین، کنایه آمیز یا تدافعی خودداری کنید.
- اشتباهات خود را بپذیرید. اعتراف کنید که چه اشتباهی انجام داده‌اید. گاهی ممکن است اعمال شما اشتباه نبوده باشد، اما احساسات نوجوانان شما هنوز آسیب دیده است. اگر چنین است، بگویید متأسفید که احساسات آنها جریحه دار شده است.
- آن را کوتاه نگه دارید. بعد از گفتن «متاسفم» با یک «اما» از خود دفاع نکنید. از وسوسه توجیه اعمال خود یا سخنرانی نوجوانان خود در مورد کارهای اشتباه خود اجتناب کنید. عذرخواهی خود را کوتاه نگه دارید و به نوجوانان خود اطلاع دهید که در صورت تمایل می توانید بیشتر صحبت کنید.
- همچنین می‌توانید از نوجوانان خود نکاتی را در مورد اینکه چه کارهایی می‌توانستید بهتر انجام دهید یا چگونه می‌توانید از آنها در حرکت رو به جلو حمایت کنید، بخواهید.
نکته شماره 6: انتظارات و مرزهای واضحی را تعیین کنید
وقتی هیچ تعارضی وجود ندارد، ایده خوبی است که برخی از مرزها را تعیین کنید. این قوانین و انتظارات به هدایت تعارضات آتی به شیوه ای سازنده کمک می‌کند.
برخی از نمونه‌هایی از مرزها و قوانینی که ممکن است تصمیم بگیرید که ایجاد کنید عبارتند از:
- بدون نام بردن، فحش دادن، یا استفاده از الفاظ تحقیرآمیز
- نه به فریاد زدن سر طرف مقابل
- بدون وقفه به صحبت های طرف مقابل گوش دهید
- روی موضوع مورد نظر تمرکز کنید و از بیان موضوعات گذشته خودداری کنید
- هر یک از طرفین می‌تواند در صورتی که احساس غمگینی کند، درخواست تایم اوت کند
- قوانینی که تعیین می‌کنید باید در مورد شما و نوجوانتان تا جایی که امکان دارد اعمال شود
زمان مناسبی برای نشستن و مشاجره با نوجوانان خود پیدا کنید تا در مورد این قوانین و مرزها بحث و توافق کنید.
نکته 7: انتخاب‌هایی پیشنهاد دهید و مصالحه کنید
مذاکره و برقراری ارتباط مهارت‌های ضروری زندگی هستند که نوجوانان برای کار خوب با همسالان و همکاران باید داشته باشند. همچنین به آنها در ایجاد روابط سالم کمک خواهد کرد. همچنین از مهارت های ضروری برای والدین نوجوانان هستند.
به عنوان والدین، ما می‌توانیم به نوجوانان خود این فرصت را بدهیم تا یاد بگیرند که چگونه به شیوه ای بالغ و محترمانه با هم ارتباط برقرار کنند و مذاکره کنند.
- نادیده نگیرید، گفتن جملاتی مانند «خانه من، قوانین من» یا «از بحث کردن با من دست بردارید» کمکی نخواهد کرد.
با دقت به دیدگاه نوجوانان خود گوش دهید. دیدگاه خود را توضیح دهید، سپس گوش دهید و سعی کنید بفهمید نوجوانان شما چه می‌خواهند - گزینه‌هایی را مطرح کنید. اگر هر دوی شما موافق نیستید، سعی کنید در مورد انتخاب‌ها و راه حل‌های مختلف بحث کنید. شاید نوجوان شما بخواهد در یک شب هفته بیرون برود و نتواند در کارهای خانه کمک کند. می‌توانید به نوجوان خود اجازه دهید بین تعویض وظایف با یکی از اعضای خانواده یا کمک کردن در یک شب اضافی در هفته بعد یکی را انتخاب کند.
- توقعات خود را پایین بیاورید هر دو طرف می توانند کمی توقعات خود را کاهش دهند تا در وسط به یکدیگر برسند. به عنوان مثال، ممکن است به نوجوانان خود اجازه دهید به یک مهمانی بروند، اگر موافق باشند که ساعت 11 شب برگردد.
- در مورد آنچه قابل مذاکره نیست شفاف باشید. گاهی اوقات، شما باید محکم باشید. به عنوان مثال، رفتارهای پرخطر مانند مصرف مواد مخدر و سرعت غیرمجاز هنگام رانندگی ممنوع است. این قوانین برای نوجوانان قابل مذاکره نیست.
- تصمیم نهایی را روشن کنید. برای پایان دادن به بحث، دقیقا همان چیزی را که هر دو بر سر آن توافق کرده اید تکرار کنید تا از سوء تفاهم جلوگیری شود.
به یاد داشته باشید که سازش نشانه ضعف نیست. این نشان می‌دهد که شما مایلید صدای نوجوانان خود را بشنوید و از اختیارات والدین خود برای هدایت نوجوانان استفاده کنید نه کنترل آنها. مشاجره با نوجوانان به این روش بسیار کارساز تر خواهد بود.
نکته 8: هنگام تنش با هم بحث نکنید
این جمله “قبل از صحبت کردن فکر کن” حقیقت دارد و باید آن را به کار برد. اگر اغلب از آنچه که به نوجوانان خود گفته اید پشیمان می شوید، دفعه بعد این را امتحان کنید.
به محض اینکه متوجه شدید که ناامید شده‌اید، یک نفس عمیق بکشید و استراحت کنید و سعی کنید به آن دعوا فکر نکنید. به خود یادآوری کنید که سرزنش کردن نوجوانتان چیزی را درست نمی‌کند. در واقع، تقریباً مطمئناً وضعیت را بدتر خواهد کرد.
در طول استراحت، سعی کنید کاری انجام دهید که به آرامش شما کمک کند، مانند پیاده روی یا لذت بردن از یک فنجان چای. در مورد چیزی که شما را عصبانی کرده است فکر نکنید. درعوض، روی اینکه چگونه می‌توانید مشکل را حل کنید، تمرکز کنید. در مورد اینکه چه چیزی در کنترل شماست و چه چیزی نیست واقع بین باشید. هنگامی که شما و نوجوانتان آماده شدید، می توانید برای حل تعارض دور هم جمع شوید و با هم گفت و گویی موثر و سازنده، به دور از هر تنشی داشته باشید.
نکته 9: روی تصویر بزرگتر تمرکز کنید
«چون من این را گفتم» و «من برای هر چیزی که دارید پول می پردازم» چند عبارتی هستند که والدین برای «برنده شدن» در دعواها استفاده می‌کنند. اما این سازنده نیست. تلاش برای برنده شدن در مشاجرات، رابطه شما با نوجوانانتان را تیره خواهد کرد.
در نهایت، باید روی تصویر بزرگتر تمرکز کنید. چه ارزش‌هایی را می‌خواهید به نوجوانان خود منتقل کنید؟ چگونه می‌توانید به آنها نشان دهید که هنوز هم آنها را دوست دارید، حتی اگر در حال دعوا هستید؟
مهم نیست که نوجوانان شما چقدر سخت یا بی تفاوت به نظر می‌رسند، آنها همچنان به حضور شما در کنارشان نیاز دارند. آنها به حمایت، عشق و توجه شما نیاز دارند. پس هدف برنده شدن در بحث ها نباید باشد. این کار روشی هوشمند برای مشاجره با نوجوانان است.
هدف آموزش ارزش‌های خوب و ایجاد رابطه قوی تر با نوجوانان است. گفتار و اعمال شما باید منعکس کننده این باشد.
بیشتر بخوانید: چگونه با احساس طرد شدن مقابله کنیم؟
سخن پایانی
هیچ خانواده‌ای کامل نیست و هر بحثی آنطور که شما می‌خواهید پیش نمی‌رود. گاهی اوقات، می‌توانید مسائل را به سرعت حل کنید. در مواقع دیگر، ممکن است وارد نزاع شدیدی شوید که منجر به جریحه دار شدن احساسات شود.
با وجود این، هر درگیری فرصتی برای رشد شما و نوجوانانتان است. هیچ چیز بیشتر از یادگیری حل مشکلات پیش آمده رابطه شما را تقویت نمی‌کند. بنابراین دفعه بعد که با نوجوانان خود بحث می کنید، این 9 نکته را امتحان کنید. از این کار خوشحال خواهید شد!
